BEELD EN GELUID
Alhoewel Fox u tegenwoordig liever oneindig melkt en het vertikt om onder meer The Simpsons voort op dvd uit te brengen omdat er te weinig aan wordt verdiend, krijgt u op mijn schijf tenminste goede beeld- en geluidskwaliteit. Mijn film staat stijf van de CGI, maar het ziet er allemaal scherp en gelikt uit; het make-updepartement heeft overuren moeten kloppen om mijn rotsmoel te grimeren zodanig dat ik er geloofwaardig verbrand uitzie, en ik moet zeggen dat het er behoorlijk griezelig uitziet, zeker als er dan nog eens hectoliters fake bloed over loopt. De CGI-elementen zien er soms wel wat soft uit, zoals de duidelijk computergegenereerde X-jet waarin CGI Colossus en Sinead naar mij toe vliegen. Mijn kostuum ziet er overigens ook cool uit, maar aangezien het allemaal nog een beetje moet blijven branden op de netvliezen, is er redelijk wat color grading aan te pas gekomen. Ik ga eerlijk zijn: de scènes binnen - ik woon samen met een blinde negerin die hoopt dat ze een cultstatus zal krijgen zoals die in The Matrix - zien er wat donker uit. Er zitten echter geen noemenswaardige foutjes in de transfer. Logisch, want ik heb aan de technici gezegd waar ze zich aan kunnen verwachten als ze mijn schijfje verkloten! U mag mijn pistoolschoten en mijn geweldige one-liners aanhoren in DTS-HD MA 7.1, waarin u ondergedompeld wordt in een hoop artificieel sonorisch geweld, afgewisseld met kutmuziek zoals Wham! waar ik een soft spot voor heb. Om u alvast van uw sokken te blazen opent mijn film met een achtervolging op een autostrade - ik geef toe dat ik het idee schaamteloos gepikt heb uit The Matrix 2 - in de hoop dat, als u de schijf als demo in de winkel ziet, u bij de eerste scène al overtuigd bent om'm te kopen en niet meer naar de rest van de film kijkt. Mijn film moet echter knallen, alles is ZEER luid, zodat uw buren ofwel óók naar de winkel stormen om Deadpool te kopen, ofwel u een proces aandoen, waarna u de gevechten uit de film zélf mag naspelen met hen. Mijn suggestie van een fucking giftset met een katanazwaard werd niet weerhouden: enerzijds geraakt die niet voorbij die shitheads van de kutdouane, en anderzijds heeft die klootzak van een Quentin Tarantino gedreigd met een proces wegens plagiaat. Pff, alsof zijn films beter zijn dan de mijne! Hateful Eight my ass! Als iemand zijn bakkes moet houden over plagiaat, dan is het wel die zeepsmoel van een Tarantino.

EXTRA'S
Als u één van die wankers bent die nog naar de extra's kijkt, dan krijgt u eerst en vooral een paar verwijderde scènes (19:14) met optioneel commentaar van regisseur Tim Miller - je vraagt je af waarom een film als deze eigenlijk een regisseur nodig heeft, als ik zelf al over zo'n radiante persoonlijkheid beschik. Zelfs een parodiefilm als deze is nog gebaat bij een gag reel (6:12) met nóg meer onderbroekenrol, en als u liever wat achtergrondinformatie krijgt, dan krijgt u van mij een vijfdelige documentaire From Comics to Screen... to Screen (1:20:00) waarin we nog een beetje voort lol tappen en onszelf vooral niet te serieus nemen. U kan echter ook nog twee commentaartracks beluisteren, één met regisseur Tim Miller en een stripartiest, Rob Liefeld, een lul die hoopt dat hij dankzij mijn briljante film een graantje mee mag pikken van mijn succes, maar dé commentaartrack die u absoluut wil beluisteren is die van MIJ! Dat klopt, IK spreek zelf een commentaartrack in, samen met de twee oetlullen Rhett Reese en Paul Wernick, die beweren dat ze deze film van een scenario hebben voorzien. U krijgt van mij ook nog een hoop galerijen met concept art, costumes en storyboards, een pré-visualisatiescène (7:08), een stuntvisualisatie Shipyard (2:03) en natuurlijk Deadpool's Fun Sack (23:54) met onder meer leuke trailers, een interview van ondergetekende alsook ander promotiemateriaal - een film zoals de mijne kan niet genoeg gepromoot worden - en tot slot nog een paar stills (0:40) en een cross-promotionele trailer voor ­X-Men Apocalypse. Dat is een zeikfilm, want IK mag er niet in meedoen! Veel van dit bonusmateriaal is filler material, maar we moeten u toch overtuigen om mijn film te kopen en niét Independence Day, alhoewel het Fox worst zal wezen, want het geld gaat au fond naar dezelfde studio. Mijn Lamborghini denkt daar echter anders over.

CONCLUSIE
Vooraleer ik de redacteur uit de kast ga bevrijden en de prop uit zijn mond ga halen, wil ik vooraleer ik op de send-knop duw u toch warm aanbevelen om mijn film te gaan kopen. Hoe u aan het geld komt, interesseert me geen zak. Beroof uw bejaarde grootmoeder, maak het spaarvarken van uw kinderen leeg of verkoop één van uw nieren - ik kan dat zonder probleem doen, want ze groeien er toch weer aan. De nieren, niet de grootmoeder! (Of het spaarvarken!) Maar wat u ook doet, laat uw kinderen niet naar mijn film kijken, anders krijgt Fox weer een hoop jankende ouders die aan de telefoon zielig komen doen, en dat kunnen we missen als kiespijn. Laat uw snotjong naar iets minder gewelddadigs kijken. Breaking Bad of zo.